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  • 夫妻之间的小笑话

    板砖猛抽脸 发表于2018-12-10 12:25:02



    妻子:“老公,你手机里的10086是谁啊!”
    丈夫:“什么是谁啊?10086,移动客服啊!”
    妻子:“你用的是联通卡,哪来的移动客服?”
    丈夫:“唉……不对啊,我用的是大哥大,你怎么查的通话记录?”
    妻子:“我只是乱说的,不过现在你可以说说10086的事了。”
    丈夫:“……”



    妻子:“老公啊,你觉得我妈做的饭怎么样啊?”
    丈夫:“你妈的……”
    妻子:“你干什么骂我妈!”
    丈夫:“我是说你妈的饭……”
    妻子:“你真没教养,离婚……”“啪”一个耳光甩在丈夫脸上。
    丈夫回到家,母亲问他:“你到老婆家他妈做的饭怎么样啊?”
    丈夫:“她妈的……”
    母亲:“你怎么可以说脏话呢。”
    丈夫:“我是说她妈的饭……”
    母亲:“你真给我丢脸。”“啪”一个耳光甩在儿子脸上。
    丈夫摸着发红的脸说:“我就想说她妈的饭很好吃,招谁惹谁了!”



    丈夫回到家看到妻子脖子上挂一条金项链,心生疑惑。
    丈夫:“你这金项链谁给的!”
    妻子:“你妈!”
    丈夫“啪”一个耳光:“滚犊子,再问你一遍,谁给的。”
    妻子委屈的说:“你妹!”
    丈夫又一个耳光,怒道:“这还差不多,下次说实话。”



    丈夫非常害怕妻子,是个气管炎,这天夫妻二人逛街产生矛盾了。
    妻子在公共场合就对丈夫一顿臭骂。
    丈夫忍无可忍,怒道:“你有种在骂我一句试试!”
    妻子哗啦啦就是一顿骂如行云流水般倾泻而出。
    丈夫指着妻子狠狠道:“你……有种!”

    夫妻之间的小笑话
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  • 金正恩笑话

    抓不住 发表于2018-12-10 12:24:02

    1
    金正恩不买美国佬的账,又要搞核试验。
    记者采访金正恩:你为什么敢跟美国对着干?
    金正恩:我是从中国的一句古语中得到启发的。
    记者问:哪句古语?
    金正恩:光脚的不怕穿鞋的!

    2
    金正恩召开高级官员会议。
    金正恩:听说哈格尔要去访问中国。
    国防部长:是,领袖有什么打算?
    金正恩:我命令你派人潜入中国,刺杀他。
    国防部长:保卫严密,很难下手啊!
    金正恩:有雾霾的时候下手,保镖看不清我们。
    国防部长:还是领袖英明……
    金正恩笑话
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  • 犀利哥的故事之上厕所

    皒会好好珍惜 发表于2018-12-10 12:20:02

    一天,犀利哥内急赶忙上厕所,跑进厕所一看原来是女厕,吓得犀利哥赶忙跑出去,刚跑出去正好与想上厕所的凤姐相碰了,凤姐抬头一看原来是个男的,赶紧难为情的说道:“不好意思,走错了”,说完凤姐便一溜烟的跑进对面男厕去了,犀利哥见状傻眼了,心想:这下坏了,我是去哪个厕所上啊,两个都有女的,我急啊我快憋不住了”……


    犀利哥的故事之上厕所
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  • 宝宝的答案 真无语了~

    天使的?吻痕 发表于2018-12-10 12:16:01

    1、汤圆为什么是圆的呢?
    答:方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。 因为嘴巴是圆的。

    2、小鸟的尾巴有什么作用?
    答:可以盖屁股。 

    3、如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
    答:让小河里的水流到大海里去,鱼就有救了。

    4、螃蟹为什么会吐泡泡?
    答:它看到好吃的了,在流口水。

    宝宝的答案 真无语了~
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  • 不去幼儿园的理由

    呵、自作多情 发表于2018-12-10 12:10:01

    1、我们班的丽丽特别喜欢我,大人不是都说小孩不应该早恋吗?
    2、老师说我太调皮了,见我就头痛,见不到我老师就不会头痛了。
    3、老师说我上课有多动症,不去上课我就不会有多动症了。
    4、老师说我上课说话,影响其它小朋友听讲,我不去就不会影响其它小朋友了。
    5、老师打我小屁股了,我要罢课抗议,下次她就不敢打我了。
    6、我没写完作业,去了老师也不让进教室,还会关我到小黑屋子里去,明天我写完了再去。
    7、我刚学会一句话,惹不起我躲得起,王大力我打不过他,我不去了我躲着他。
    8、老师说睡眠不足,大脑反映迟钝,我再睡两个小时再去。
    9、今天星期五,幼儿园食谱上写着午餐白菜炖豆腐、馒头,我吃不下去,明天再去。
    10、昨天老师说我吃了两个人的饭,今天不去省出来。
    不去幼儿园的理由
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  • 曹性和夏侯惇

    扯淡的温柔ゝ 发表于2018-12-10 12:08:01

    在三国战场上号称银河射手的曹性正在暗处瞄准,一箭呼啸而过,曹军大将夏侯惇将军急挡,

    还是被曹性射瞎了眼睛,夏侯惇拔出箭吞下眼珠子,曹性大惊呼:“你连眼珠子都敢吃!”

    夏侯惇一刀劈过去把曹性旁边的牛都劈死了,往牛胯下一抓:“老子牛鞭都敢吃!”

    曹性愣在那里说:“可那牛是母的啊!”

    曹性和夏侯惇
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  • 三子争产

    忆往兮ヾ 发表于2018-12-10 12:06:02

    老财主家有三个儿子,老大和老二精于事故,老三却显的很憨傻,,他们都想多得财产。
    恰逢财主过寿,老大作诗:南山不老二仙松,松下三只小猴精,精神尤在松故去,去寒蔽日是为兄。
    老二暗想,这老大的话说的也太直白了,看来家产必然是想自己多得了,他吟道:三只小鱼江中游,身后护持乃家翁,若有激流穿胸过,我便横体作先锋。
    老三自然知道他们这是在做什么,继续装傻冲楞:三只小犬家中卧,一强一勇一破落,哪天爹娘忘喂食,饿死小三也不过。
    二老一想,可不是嘛,三个儿子,老三最傻,不能不给这傻子多留点财产啊。
    三子争产
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  • 为什么总是猪

    毁梦少年- 发表于2018-12-10 12:04:02

    Version 1.0(广为流传的版本) 讲述者:什么东西最喜欢问为什么?(神秘的模样) 回答者:不知道。(很好奇的样子) 讲述者:猪!(肯定果断) 回答者:为什么?(天真加可爱) 讲述者:相当明显,当然是猪才最喜欢问为什么啦。(故弄玄虚的模样) 回答者:为什么?(还是不明白) Version 2.0(第一次升级) 讲述者:选择题,考考大家!(逗起兴趣) 大家:快快!什么题?(从工作的疲倦中得救,巴不得赶快轻松) 讲述者:以下动物,哪一个最喜欢问为什么? A 兔子 B 松鼠 C 狗 D 猪 回答者甲:D!(事先买通的掮客,回答时轻松加愉快) 讲述者:对,没错。(惊异的样子,好像在问,你怎么能这么快答出这么困难的问题,他们怎么就答不出来) 其他参与者:为什么? 讲述者:问他\她吧。(指指回答者甲) 其他参与者:嘿,为什么?为什么?(围绕回答者甲) Version 2.1(2.0的细微升级) 讲述者:来来来,做道选择题。 大家:什么题啊?(好奇) 讲述者:请指出以下动物最笨的动物是什么?(姜太公等鱼来上钩) A 驴 B 骡 C 猪 D 鹅 大家努力思考…… 讲述者:当然是猪了!(指点迷津状) 大家:为什么? 讲述者:因为,最笨的动物肯定这儿也不明白,那儿也不明白,所以,就总喜欢问:“为什么?为什么?”。而猪这种动物,就最喜欢问为什么,那当然是猪最笨了。 大家:……(拳头朝他猛砸) Version 3.0(童话故事版本) 讲述者开始讲故事……(该作呆痴状的地方,一定表现出呆痴状,以便在欢笑中分散听众的注意力) 费尔斯森林里住着各种各样的动物,大家和平共处,高高兴兴地生活。但是有一天,大家却开始争吵,争论的核心就是:谁是森林里最聪明的动物?由于争论非常激烈,谁都不承认自己比别人笨,所以最后决定举行费尔斯森林智力大赛。因为要控制参赛人数,规定各种族参赛动物只能派一位代表参加,到时谁的代表获胜,大家就同意谁是最聪明的。 比赛消息一下来,各种族便忙着开始选拔自己的代表。猪也想参加这个比赛,因为在人们的心目中,老是认为他们是最笨的,他们对这种偏见和种族歧视相当不满,猪们一致认为这是他们澄清事实的一个绝好机会,他们要让大家看看,从猪八戒在高老庄骗到漂亮姑娘的显赫事实开始,猪就是很聪明的。 猪们经过仔细讨论,最后决定派小猪“笨笨”参赛。因为笨笨从小就特别好学,不懂的东西总及时问,所以学得特别快,“我的哥哥叫我弟弟,我却要叫他哥哥,为……什……么?”,“天上的鸟能飞,猪却不能飞,为……什……么?”,“猪八戒不叫猪九戒,为……什……么?”,“小姑娘喜欢刘德华不喜欢我,为……什……么?”,“……为……什……么?”,现在让笨笨写本叫《小猪笨笨之百万个为什么》,我想问题应该不大。总之,大家认为,让学问渊博的笨笨参赛,为猪群昭雪简直是十拿九稳。 到了比赛那天,各种动物到齐,赛场热闹非凡,老虎裁判主持比赛,比赛方式为抢答。 “第一题,世界上最深的淡水湖是什么湖?” “贝加尔湖”,笨笨抢道。 “第二题,圆周率约为多少?” “3.14”,笨笨不失时机地答道。 “第三题,DNA翻译成中文是什么?” “脱氧核糖核酸”,笨笨再次胜出。 三道题,笨笨连续得分,大获全胜。 围观的猪群爆发出阵阵喝彩,在场的其他动物也不得不赞叹。 最后,老虎裁判示意大家安静。 “现在,我公布比赛的结果,事实非常明显,小猪笨笨反应敏捷,机智过人,三道题全部答对,但是,它决不能成为此次比赛的冠军!!!” (现在,等着听众说为什么)
    为什么总是猪
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  • 小气的男人,休了他!

    ﹌ 至屎方休 发表于2018-12-10 12:02:02

    男:这家的衣服好看吧?
    女:好看,真好看!
    男:都很适合你,想试那件就去试吧!
    女:真的?哪件都可以吗?
    男:赶紧去试,试了好拍照留念,拍完我们赶紧走。
    小气的男人,休了他!
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  • 你在学校有没有乖呀

    心久久不动 # 发表于2018-12-10 11:58:01

    某日刚念小学的小仁回到家 爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀? 小仁:还好,老师说我很调皮。 爸爸:哦,那你要乖一点哟。 小仁:好,我尽量。 爸爸:那你知道怎么做吗? 小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了! 爸爸: @&%$ … 
    你在学校有没有乖呀
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  • 刚朋友跟我聊天要借钱

    再见、地下情 发表于2018-12-10 11:57:01

    刚朋友跟我聊天要借钱:最近手头有点紧,借给我点儿钱。我想了一下,最近骗子特别多,要格外小心。于是就很严肃的问他:你号被盗了吧?谁知道他冲我大吼:不想借说不想借,我特么现在跟你视频呢。
    刚朋友跟我聊天要借钱
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  • 有女朋友吗?

    炸毛的猫。 发表于2018-12-10 11:55:02

    茜茜:“可可,你有女朋友吗?”
    可可伸出了右手。
    茜茜一脸震惊之色:“啊!五个啊!”
    可可:“不是。”
    茜茜:“那是,一大把?”
    可可:“那更不是了。”
    茜茜:“那是?”
    可可:“我女朋友,就是我右手。”
    有女朋友吗?
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  • 我刚到一个新单位

    親伱℃紅唇 发表于2018-12-10 11:54:01

    我刚到一个新单位,听同事们说我们领导人非常关心下属。
    听同事们说,领导非常关心他们的脚部健康,经常给他们穿小鞋。
    还有,领导也关心同事们的眼部健康,动不动就给他们上眼药水。
    最让我期待的是,领导喜欢让我们吃饭的时候打包,听同事们说,领导经常说,信不信我让你们吃不了兜着走。
    我刚到一个新单位
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  • 机器笑话

    -哖咾色衰, 发表于2018-12-10 11:50:02

    1.电风扇:主人一按下指令,我就拼命摇头,我不是吃了摇头丸,而是求饶“不,不。”
    2.电冰箱:除了不能冰岛,我能让大家保持冷静。
    3.手机:把人的话传递天涯,却被人敲坏门牙。
    4.电视机:上演世间百态,一旦不送我电,立刻没一幕实在。
    机器笑话
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  • 打、打、继续打,打啊

    灵魂深处有你 发表于2018-12-10 11:45:02

    刚刚听到楼下一个女的说:“打、打、继续打,打啊….”我以为又是吵架打架的呢。。只听到那个女的继续说:“对,停!再向后倒一点….”
    打、打、继续打,打啊
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  • 有钱真的可以为所欲为诶

    红玫瑰‖▍ 发表于2018-12-10 11:44:02

    跟俩老友吃饭,A说起最近做成的生意,得意非凡,听得我略不自在。
    B忽然一拍桌子骂道:“有钱了不起啊?!”
    A一愣,也狠狠的拍桌回应:“是!有钱就是了不起!”
    B更用力地拍了一下桌子吼道:“其实我也这么觉得!!!”
    然后他们勾肩搭背“哇哈哈哈”地开始碰杯。
    有钱真的可以为所欲为诶
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  • 养乌龟

    无所谓的爱 发表于2018-12-10 11:43:02

    妹子要养宠物,问我意见!
    我说:狗聪明,养狗呗!
    妹子道:要聪明的,我还不如养你呢!狗太短命,生离死别的,到时让人太闹心!
    我说:既然这样,就养乌龟呗,长寿!
    妹子:乌龟啊,是不错,就是有一点不好!
    我奇怪道:啥不好?
    妹子:要是我摸它的头,你会不会觉得我很淫荡?
    我:......
    养乌龟
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  • 小明的故事之蚂蚁搬家

    友善狗 发表于2018-12-10 11:42:01

    小明看见一群蚂蚁在地上跑动,便不解的问爸爸是什么成因呢?爸爸便向他解释道:“肯定是发生了什么?它们是在搬家,让我们来顺着路线找到它们的家吧!……咦,洞口怎么湿了呢?”小明:“是……是我刚才撒的尿……”
    小明的故事之蚂蚁搬家
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  • 家乡的人们

    撫吥鋽悳紀繶 发表于2018-12-10 11:41:01

    有一人他家在农村,他们那里的人们座车只是去路边,见到车后挥一下手就能座上车。一天那,有一人去座火车他也是到火车边去挥手,而火车没停,他很生气说:“我挥手你都有不停,我有一件事没有告诉你们,你们的车没有外袋而用铁圈跑呢!到最后后悔的是你们我只是好意。
    家乡的人们
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  • 夸张

    发表于2018-12-10 11:35:02

    甲乙两人正在谈论丙小姐甲对乙说:“你知不知道,丙小姐一天到晚夸耀自己的男友多的能从上海排到南京” 乙立即回答说:“她指的是中国地图上的距离。”
    夸张
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  • 好打抽丰

    饼子。 发表于2018-12-10 11:32:01

    有个书生好打抽丰(利用各种关系向人索取财物)。他有个交情深厚的朋友在某地任巡按。巡按估计他一定要来打抽丰,便暗暗嘱咐下属,将200两白银锻造成手铐一副、链绳一条,浸在药水中煮成铁器的样子。书生果然来到巡按那儿,巡按大怒道:“我的衙门难道是可以打抽丰的?将手铐链子拿来,把他押回原籍。”书生非常恼怒,但也无可奈何。快到原籍边界时,押解官才说明白:“这手铐、链绳都是白银锻造的,我老爷对你感情深厚,故意这样送你,以便掩人耳目。”书生大喜,可又怨恨地说:“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚,就是再打个200两重的白银枷具也好啊。”
    好打抽丰
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  • 打算做后妈

    莪⒋情绪疯子 发表于2018-12-10 11:31:02

    男:告诉我,你为什么不爱我,是不是因为你爱上了别人?
    女:是的,可是我还是会和你在一起的。
    男:你打算一脚踏两船?
    女:不是。我打算做你后妈。

    打算做后妈
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  • 搂着女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她

    爱情是场谋杀 发表于2018-12-10 11:29:02

    搂着女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
    搂着女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她
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  • 准能听见

    我是個矛盾 发表于2018-12-10 11:23:01

    汉斯被征入伍,体格检查时他对医生说:“大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响!”“别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”
    准能听见
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  • 付出就有收获

    say hi 发表于2018-12-10 11:19:02

    甲:我喜欢上了一个女孩,我就天天给她写情书。
    乙:她有回应吗?!
    甲:当我写到一千一百封的时候,终于……
    乙:她终于答应你了?!
    甲:不,我终于出版了一本书!
    付出就有收获
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  • 聋耳医生

    誰付出誰傷害 发表于2018-12-10 11:18:02

    有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问:“莲心可以吃吗?”医生答:“面筋吃不得的。”病人又强调问:“莲肉呢?”医生说:“腌肉也少吃些。”病人不耐烦起来,说:“先生耳朵是聋的。”医生回答道:“若里股内红的,还须防它生横痃。”
    聋耳医生
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  • 驼背首席

    枯萎的花盛开 发表于2018-12-10 11:17:02

    有个驼子赴宴,泰然自若地坐在上首。客人们到齐后,他觉得心里不安,又谦让地挪到下首来。客人们说:“大驼叔就请坐首席,侄辈(谐音“直背”)怎敢越位?”
    驼背首席
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  • 幻想非现实

    缺氧缺爱i 发表于2018-12-10 11:15:01

    网聊了一个MM,照片挺漂亮的。
    准备在今天情人节约出去看看。
    于是便约在最近的餐厅,
    一走到餐厅,看到预约好的位置上的女人。
    我当即打电话给网友MM:抱歉,亲爱的,家里来客人了,约会改天吧。
    一回家立马上把她Q给删了。此后我明白了一个道理:什么泰国的变性,韩国的整容都弱爆了。中国的美图才是王者。
    幻想非现实
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  • 脚的笑话

    爱已成歌 发表于2018-12-10 11:13:03

    1、神仙问赤脚大仙:你为什么不穿鞋?
    赤脚大仙说:没那么多鞋。
    神仙又问:你不是只有一双脚吗?怎么没有?
    赤脚大仙:我的本体是蜈蚣,你说呢?

    2、一只蜈蚣去买鞋子。
    店主却执意不肯卖给他。
    蜈蚣奇怪的问:我这是让你赚钱,你还不要?
    鞋店店主气愤道:要是别的蜈蚣的生意我当然乐意做。可你他妈的真是蜈蚣界的奇葩,脚居然是按序号长的,1码2码3码……''''181码。。做你的生意还不知道谁亏谁赚呢
    脚的笑话
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  • 放心

    莫名的窒息 发表于2018-12-10 11:12:02

    阿芬对男朋友说:「我爸爸看到你文质彬彬的,就放心多了。」「是吗?令尊一定很喜欢文人罗!」阿芬答:「那倒不是,只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候,才知道他是空手道高手。」
    放心
    000
  • 今早上班迟到了一个半小时

    - 阿呆゛ 发表于2018-12-10 11:09:01

    今早上班迟到了一个半小时。老板问我:“为什么迟到?”我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么?”他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”
    今早上班迟到了一个半小时
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  • 酒鬼

    .■D范二べ孓 发表于2018-12-10 11:05:02

    天已经很晚了,很多酒店都关门了。有一个酒鬼喝的醉醺醺的就回了。当他路过一个坟地,恰有一个才挖好的墓坑,里还有水,酒鬼没注意,就倒到里面去了 “冷,我冷。”酒鬼以为到家了 这时又一个酒鬼路过,他听见了,看了两眼,甩甩酒瓶说道“你把土都登掉了,当然冷了”
    酒鬼
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  • 搞笑的神回复

    人生该为何迷 发表于2018-12-10 11:04:02

    女网友的签名变成了“今天亲爱的又给我做了火腿炒黄瓜。”
    随后惹来各种坑货网友评论。
    一楼:无个性,不签名,有男朋友了就是不一样,黄瓜和火腿都多次做了食品吃。我弱弱地问一声,黄瓜和火腿都是你买的么?楼主回复:是呀,怎么了。一楼回复:哦,没什么,这就说得通了。
    二楼:楼主英明,男朋友在家,多吃有益,如若不在,物尽其用。
    三楼:双管齐下的菜,楼主大大的重口味的干活的有。
    四楼:三楼的话简直目光短浅,见识浅薄,楼主这是三管齐上阵,素中有荤,荤中有素,少有的日式风味私生活。黄瓜炒火腿,你值得拥有。
    五楼:丫的,尼玛的火腿终于吃了,在卧室放了不知道有多久。
    六楼:黄瓜炒火腿?看得出,男朋友是花了心思的。很好很强大的男朋友,顶一下你男朋友。
    七楼:这个菜我不喜欢吃,没什么味,还不如直接生吃黄瓜,这样看起来更健康。
    八楼:七楼有两点,我看出来了,但是不会告诉你们。
    九楼:八楼又卖萌了,快点抓起来关禁闭,然后用黄瓜加火腿伺候。
    十楼:九楼不要这么二好吧,宅男们一般钟爱香蕉,你给他们黄瓜和火腿还不如让他们去吃屎。

    好吧,我本想说点什么,估计元方都没有别的看法了,不过你们猜对了,后来这条签名删了。

    搞笑的神回复
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  • 日记为什么没有交

    触及 发表于2018-12-10 11:02:01

    老师:“小王,别人都交了日记,你为什么没有交?”小王:“老师,因为我没有写!”老师:“你为什么没有写?”小王:“因为我没什么可写的!”老师:“那为什么其他同学都写了?”小王:“老师,你不知道吗?整个班级就我没有女朋友了。”老师... ...第二天,除了小王,所有的同学都被请了家长。
    日记为什么没有交
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  • 老办法

    ╭︽╮薄情、 发表于2018-12-10 10:55:01


    儿子:“我想和她结婚。”
    父亲:“和哪个?”
    儿子:“就是上回您看见的那个呀。”
    父亲:“你们才认识这么久啊,这不是闪婚吗?”
    儿子:“没有办法了,她已经怀孕了。”
    父亲:“啊?的确定是你干的?”
    儿子:“那还有假?”
    父亲:“哎呀,那怎么办啦?我的天!”
    儿子:“爸,您当年不也是这样吗?还是照您的老办法对付算了吧!”

    老办法
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  • 似懂?非懂?

    QQ个性网名 发表于2018-12-10 10:51:01

    新娘在结婚前夕对母亲说:“妈!有件事我一直想问你?”
    母亲:“啊!我知道你要问什么了!明天你就将面临这个问题。首先,你该知道男人的身体构造和女人是不同的,女人迟早要当妈妈的,当了妈妈才是真正的女人,所以………”
    女儿打断她的说话:“妈,谁问这个?上学时,老师给我们讲过受精——怀孕——分娩——成长——发育——繁殖过程。”
    女儿迟疑一会:“我只是想问问,我有爸爸吗?”

    似懂?非懂?
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  • 亮点

    是下一个路口 发表于2018-12-10 10:41:01

    妻子总是嫌丈夫没优点,这不好那不好的。
    有天他实在忍不住了,弱弱的说了句:“我没有那么不好行不行,我也是有亮点的!”
    妻子双手交叉,上下打量着丈夫。
    “对,你有一个很大的亮点!”
    “真的?”没想到妻子还真的认同自己有亮点,真是不可思议。
    “嗯,很耀眼!”
    “什么亮点?”一脸的期盼。
    “秃头!”
    亮点
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  • 当小龙女遇到外卖男

    空氣裏的告白 发表于2018-12-10 10:32:02

    小龙女在古墓里面正在思念着过儿,却听见门外急促的敲门,小龙女也不犹豫,隔着门问道:“可是送外卖的小哥?”

    门外答道:“木错,木错,菇凉定的可是全家桶?”

    小龙女莞尔一笑道:“对下暗号吧!红烧鸡翅我爱吃啊?”

    门外答道:“猪蹄套餐12.5元!”

    小龙女很欣喜的打开了石门,看了看送外卖的小伙道:“诶哟,还是个正太啊!”

    送外卖的小伙不好意思一笑道:“我还天然呆,自然萌呢,不知道龙儿姑娘喜不喜欢我这个型的?”

    小龙女想了一下道:“开什么玩笑,我是有心上人的人,请不要这样对我,不然,我会扑倒你的!”

    外卖小伙一看小龙女如此可爱,禁不住诱惑问道:“我没房,没车,你爱我么?”

    小龙女笑道:“我有房了啦,而且我会飞,不用车什么的!”

    外卖小伙愣了愣问道:“您说的房子不会是这个古墓吧?”

    小龙女笑道:“不是啊,是这些棺材,你可以随意选棺材入住,有翻盖的,有滑板的,这个棺材是诺基亚小板砖,是那种小户型的,经济适用房你懂得,我比较喜欢两人间的那种,是苹果专用总统房。”

    外卖小伙已经吓尿了,长大了嘴巴说了一句:“其实,我喜欢男人!”

    小龙女愣了下道:“不会吧,你是第13个这么说的了,为嘛每个送外卖的都这么说?还是送外卖的都是基友?难怪你们帮肯德基做事!”


    当小龙女遇到外卖男
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  • 胖妹子短幽默

    师太、啵一个 发表于2018-12-10 10:31:02

    1
    裁缝师傅用皮尺比划了好一阵子,然后摇了摇头。
    胖妹子问:老板,有问题吗?
    师傅道:是啊,你用的布料和姚明一样多了。

    2
    胖妹子叫男友照相,男友一听转身就走。
    胖妹子:怎么,不给我照吗?
    男友笑道:不是,我想把你照的苗条一些,就得走到50米远处来照。

    3
    胖妹子打车,上车后,司机叫她系上安全带。
    胖妹子弄了好一阵子,也没有系上。
    胖妹子不好意思地笑笑:安全带不够长。

    4
    俩口子回家,瘦老公逗胖老婆。
    瘦老公:你每次回家,都要折磨它。
    胖老婆:少来,我折磨谁了?
    瘦老公:电梯……
    胖妹子短幽默
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  • 一个“美女”彩民聊天记录的(背后)

    时光熬人i 发表于2018-12-10 10:29:08

    1.我是个资深美女(58岁)。
    2.还是个单身贵族(用子女给的养老金买彩票,把老公和子女给气跑了)。
    3.我身旁围满了资深帅哥(买彩把养老金也给输光了,现在给78岁的老头当“二奶”)。
    4.但我懒得理他们(因为他们都老得理不清东南西北了)。
    5.于是决定徒步去旅行(为填饱肚子,开始捡垃圾度日)。
    6.旅途总不忘做“燕麦面膜”(捡垃圾时脸上总是黑糊糊的)。
    7.我现在是一个天文爱好者(睡在垃圾堆里数星星)。
    8.也是个小动物研究专家(最懂得老鼠的生活习性)。
    9.我是奇装异服的拥有者(穿丢弃衣物时的“靓相”)。
    10.我的发型是最酷的(披头散发污垢满身)。
    11.我有一张卡,走遍宇宙都不怕(从垃圾堆里捡来的一张网卡玩游戏)。
    12.我的资产是近千部电脑(想进哪个网吧就进哪个网吧)。
    13.如果你是最浪漫的超现实主义单身男人,我可以考虑嫁给你(也就是那种网瘾最重的老光棍)。
    14.如果你想和我见面,你可以拿一只空矿泉水瓶来你们小区的“绿色环保铁皮房”前来见我(为防我白跑一趟,我骗你一只空瓶子也值)。
    15.假如你勉强看中了我,我是不会介意你的身份也是“有偿绿色回收大使”(同行嘛,何必挑挑拣拣的)。
    16.假如你连勉强也看不上我,我们还是可以做“聊友”的,我的吉利QQ号码是:513141999(“我一生一世要捡就捡”呗)。

    一个“美女”彩民聊天记录的(背后)
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