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  • 巧克力,亚克力

    时光偏执i 发表于2019-02-22 11:07:02

    一个灰头土脸的男人来到建材市场,问:巧克力怎么卖的?
    老板:不好意思,我们不卖巧克力,巧克力你得去超市买!
    …………
    男人来到超市:亚克力怎么卖?
    服务员:什么?
    男人:亚克力板。
    服务员:不好意思,这个你得去建材市场!
    …………
    男人怒气冲冲地来到建材市场:快,给我开一百块一平米的巧克力……
    巧克力,亚克力
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  • 原来这就是打狗棒法

    沒雨傘的孩紙 发表于2019-02-22 11:01:03

    一乞丐路遇一狗,狗犬吠不止,乞丐无视想走之,狗急了,一口咬住乞丐的拐杖,乞丐火了,退一步使劲抽之,别说,这一用劲,狗进一步咬的更牢了,乞丐见其还是不肯松口,于是干脆向前一步用力塞进去,狗只能无奈的退一步........
    就这样一人一狗前前后后来了几十回合,乞丐突然间焕然大悟,原来这狗在教自己‘打狗棒法’.........
    回至家中,乞丐唤来妻子,“今日出门学了打狗棒法!”
    妻子:“哦?打狗棒都没何来棒法?”
    乞丐解下裤子,指了指胯下曰:“打狗棒在这!”
    原来这就是打狗棒法
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  • 上小学一年级的时候,老师是个女的

    有脾气@ 发表于2019-02-22 10:58:01

    上小学一年级的时候,老师是个女的,那时候学习挺好的,她就让我坐到第一排中间讲桌挨着的位置。有次写课堂作业,有一道题不会做,问老师的时候脑袋短路:“妈,这道题怎么做?”当时全班都笑疯了,我也是憋的脸红脖子粗的,恨不得找个地缝钻进去。老师笑眯眯的看着我:“没事,叫什么都可以!”那时候老师的两个双胞胎闺女跟我一个班,现在想想她那两个娇滴滴的闺女,能坚持一下,一直把这个妈叫下去多好……
    上小学一年级的时候,老师是个女的
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  • 四轮车

    那年夏天i 发表于2019-02-22 10:53:02

    一人开着四轮车在丛林里迷失方向,不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来,只好找一家旅店,老板看了看他的穿戴说:“有贵的客房也有便宜的,你要住那种?”他一摸兜,只有两块钱。对老板说:“有没有两块钱的?”“有,但只能睡床下。”“行。”于是,他就在床下睡了。 半夜,来了一对情侣。在床上。。。过一会儿,那个男的说:“我看见一片茂密的丛林。”一会又说:“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听,一下从床下窜出来,说:“那大沟里看见我的四轮车了吗?”
    四轮车
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  • 趣话西游(廿一)

    近都在发光i 发表于2019-02-22 10:48:01


    话说唐僧把悟空赶走后的某一天……
    唐僧:“八戒,八戒,为师实在是饥饿难耐,你速速去化些斋饭来吧!”
    八戒:“师父,最近猪肉价上涨,我的肉比您的还要值钱呢!您还是让沙师弟去吧!”
    就在此时,突然来了一个身段妖娆的美艳少妇,她对八戒抛着媚眼,说道:“猪师傅,你们一定饿了吧?奴家在前面不远处开了一家包子铺,您请随我来呀!”
    待到八戒等人跟着这个少妇,走进一间屋子之后,少妇“砰”的一声把门关上,得意地娇笑道:“哎哟!这年头猪肉涨价,想捉头猪可真不容易啊!!”
    趣话西游(廿一)
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  • 我看得出来....

    看透 发表于2019-02-22 10:47:02

    男:我真的好喜欢你
    女:可是我一点都不喜欢你
    男:我不管,我就是要喜欢你
    女:好吧,我们结婚吧
    男:什么......
    女:我看得出来,你以后挣了钱一定都会给我,尽管我一点都不会给你
    男:(一脸黑线)容我好好考虑一下.....
    女:你......滚
    男:好!我滚......
    我看得出来....
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  • 都很性急

    老来相伴。 发表于2019-02-22 10:46:02

    某人一到面店就乱叫乱嚷:“怎么不拿面来?”店主人端了一碗面,倒在桌面上:“你快吃,我要洗碗。”说着将碗拿走。吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说:“我今天气死了。”妻子急忙打点包袱说:“你死,我去嫁人。”妻子只嫁了一夜,后夫就赶她走,她问是何缘故,他答道:“只怪你不马上给我养个儿子。”
    都很性急
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  • 敬伟大的大姨妈

    发表于2019-02-22 10:45:02

    跟朋友喝酒聊天,聊到各种亲戚。
    我问他:“你觉得对你最好的亲戚是哪个?”
    朋友道:“是大姨妈!小时候,大姨妈总给我买好吃的,过年总给一个最大的红包。可惜她已经去世了!”
    我说:“那么现在是谁?”
    朋友:“还是大姨妈!”
    我:“她不是去世了么?”
    朋友忽然泪流满面:“是我老婆的大姨妈!哎,只有她大姨妈来的时候,我才能休息几天,晚上才能跟朋友出来喝酒聊天。”
    我举起酒杯:“敬伟大的大姨妈!”
    敬伟大的大姨妈
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  • 听话

    忘,却难忘 发表于2019-02-22 10:43:02

    我有 4个孩子。都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说:“你终于回来了,好极了。”我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:“家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!”
    听话
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  • 钥匙孔手术

    寂寞的咖啡≡ 发表于2019-02-22 10:42:02

    一位农村来的女患者在做腹腔镜手术时,显得既紧张又害怕。医生为了安慰她便说:“腹腔镜手术痛楚小,创面小又被称之是‘钥匙孔’手术”。这位患者打完麻药后在迷糊状态之中便将钥匙孔手术这句话牢记在心了。
    手术过了几天后,医生在检查伤口时发现,该患者恢复得比预想的还要好,便提出让她出院。这时,该女患者便向医生说道:“那你们必须把那把钥匙让我带着出院吧,我以后如果来看病就带着钥匙一起来,反正你们没有钥匙孔光留着把钥匙也没有什么用吧。”
    钥匙孔手术
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  • 都是猪头

    独木舟° 发表于2019-02-22 10:40:01

    在家教大宝做作业,怎么教就是教不会。

    我:你怎么就那么笨呐!

    大宝:还不是遗传到你!

    我:熊孩子,你说什么!

    大宝:妈,爸爸骂你!

    我:唉,我说你这熊孩子!

    大宝:妈,他又骂你!

    我:你再乱说,我打得你像猪头!

    大宝:不要打了,我本来就像猪头!

    大宝说完小声嘀咕:哪有孩子不像爹的!
    都是猪头
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  • 别有用意

    撕心裂肺的愛 发表于2019-02-22 10:39:01

    一位先生到一家理发馆理发,随手翻看架上的几本书,发现全是些恐怖小说。  “你们对这方面的书有兴趣吗?”这位先生问。  “这全是给客人看的。当客人看这些书的时候,大多毛发竖立,这样我们修剪起来就方便多了。”理发师说。
    别有用意
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  • 我家狗狗叫馒头,跑出去疯玩吃饭点还补回来

    莫染尘埃 发表于2019-02-22 10:35:02

    我家狗狗叫馒头,跑出去疯玩吃饭点还补回来,所以妈妈叫我去找找。于是,我在小区里边走边叫它名字:“馒头,馒头……”到一栋楼下时楼上突然伸出个脑袋,问了句:“馒头多少钱一个。。。。。”囧死我了……我能说我真的不卖馒头吗?
    我家狗狗叫馒头,跑出去疯玩吃饭点还补回来
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  • 女汉子闺蜜新买了辆Smart

    GoodnIght〃 发表于2019-02-22 10:30:01

    女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。

    昨天下车,她让我先上去,趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。
    女汉子闺蜜新买了辆Smart
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  • 乐意伴奏

    死亡婚纱 发表于2019-02-22 10:28:02

    在伦敦地铁某车站,有个长发披肩的小伙子在弹吉他。一位警察走过来对他说:“这儿不 许弹琴,请跟我走一趟吧!”小伙子说:“很好,您准备唱什么?”
    乐意伴奏
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  • 傻子泡妞

    爱炫迈i° 发表于2019-02-22 10:27:01

    傻子一:“隔壁村的那个女生可真漂亮,我要泡她。”
    傻子二:“是呀,她可真漂亮,我也要泡她。”
    傻子一:“你也要泡她?你会泡妞吗?”
    傻子二:“别把人看扁了,我当然会泡妞。”
    傻子一:“好,那我们就是竞争对手了,看谁先泡到。”
    傻子二:“等着瞧!”
    (几天后,两人再次相遇。)
    傻子一(得意洋洋):“我已经泡到她了。”
    傻子二(欣喜):“我也泡到她了。”
    傻子一、傻子二(同时):“你怎么泡到她的?”
    傻子一:“没啥,我只是把她泡在水缸里。”
    傻子二(不屑):“水缸里怎么能够味?多学学哥,哥把她泡在开水里!”
    傻子泡妞
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  • 这也叫虚晃?

    你们要幸福哦 发表于2019-02-22 10:26:02

    颜良带着大队人马进攻曹操。曹操派徐晃应战。
    徐晃冲向颜良举斧就砍。
    颜良架住这一斧说道:我不杀无名之辈,你是何人请报姓名?
    徐晃:我是徐晃!
    颜良:尼玛,你tm忽悠谁呀?你使这么大劲砍来一斧,这也叫虚晃?
    徐晃:......
    这也叫虚晃?
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  • 搞票

    一梦三四年 发表于2019-02-22 10:25:02

    “听说您在体育馆工作,您能不能力我搞几张球票?”“当然可以,听说您在银行工作,你能不能为我搞几张钞票?”
    搞票
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  • 网络阴谋

    有脾气@ 发表于2019-02-22 10:23:06

    网络上随时充斥着白痴愚昧的言论与阴谋,虽不清楚造谣者心态为何,大家必须睁大眼睛! 网络十大谣言包括: 1、精盐会使农药化学成分锁在蔬菜上; 2、炸蟑螂可使回锅油变清; 3、XX影城用的是假的杜比音效; 4、可乐能够在十天内溶解铁钉及牙齿; 5、蚂蚁会从耳朵入侵脑部; 6、蚕丝被比化学纤维产生更多正静电危害健康; 7、新X人寿对于B型肝炎带原者的任何保险都不生效; 8、任何女士吃了Progesterex药无法怀孕; 9、征露丸会导致直肠癌; 10、水晶肥皂是治疗青春痘圣品。 以上言论最后都证明不是真的!
    网络阴谋
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  • 假如,你穿了!

    瘋癫君 发表于2019-02-22 10:21:02

    假如你“穿”了,从伟大的2013年穿到古代,你会先做些什么呢!下面有请几个代表说话,哦,忘了介绍,我是林少!

    屌丝青年:“假如我有机会穿越到过去,我肯定是会带回一些古董回来的,回来我就成为高富帅了,这样的话,我就可以娶个大长腿,我还可以包养个小萝莉,我还可以....。”

    高富帅:“我回到了古代,我不会带走任何东西,相反,我还会把我们现实世界的东西带进去,我会带很多书进去,然后把四大名著挨个出版,我要我的名字流传千古,我不只是高富帅,我还很有才!”

    文艺青年:“我回到了古代,我必须要带个单反相机啊,我要把古人吃什么东西,喝什么东西都拍下来,等我回来的时候,我相信那个时候我的“围脖”织的是新浪第一了!”

    苦B青年:“我回到了古代,什么也不做,我就呆着,反正我的命运就是苦B一个,反正我已经打算了明天就自杀,回到了古代就回古代去自杀,你们别劝我,给我烧点纸意思意思就好啦!但你们要记住,即便我死了,我也是寿命最长的人。”

    猥琐青年:“我穿越了的话,必须带上一套床上用品,我要称霸后宫,左手抱着皇贵妃,右手搂着皇太后,至于皇上嘛,我可以选择穿越到武则天那个朝代么?”
    假如,你穿了!
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  • ‍‍‍‍物理课上,老师问

    一点情一点缘 发表于2019-02-22 10:19:01

    ‍‍‍‍物理课上,老师问:“酒精和水兑到一块,发现体积变小,这说明什么?”突然有个同学回答:“卖假酒的奸商也有失算的时候!”‍‍‍‍
    ‍‍‍‍物理课上,老师问
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  • 生日礼物

    我肩上的独光 发表于2019-02-22 10:17:01

    我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天,他到一个客户家装二线,这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物——自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好,那个爸爸就冲了进来女孩的卧室:“她回来了!”他叫到。“你快躲到壁橱里。” 然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话,却向壁橱走来,打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑,她非常兴奋的叫了出来。“不,孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
    生日礼物
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  • 超音速飞机缺点

    醉 纸鸢 发表于2019-02-22 10:15:02

    儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”
    爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!”
    超音速飞机缺点
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  • 垃圾司机

    忘却i 发表于2019-02-22 10:14:01

    有一次我们办联谊,主办人要求男同学这边全部都骑机车,但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了,女生都要坐他的车子,这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴,于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子,这下子换开新车的同学很不高兴了,他心里想:为什么今天好不容易开我的新车出门,却载到一群恐龙。。。越想心里越生气,于是一路上都不说话。一段路之后,车上的恐龙美眉们终于忍不住了,开口问那位同学说:“同学为什么你都不说话啊!?”那位同学回头说:“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗!?”
    垃圾司机
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  • 终于可以上头条了

    唱沙哑的歌。 发表于2019-02-22 10:13:01

    一位过气的歌星开演唱会,唱完歌后,和歌迷握手表示友好,台上台下不断拉扯,突然歌星被歌迷拉下舞台,一顿狠揍!
    保安拉开歌迷问道:“你干什么打他,不知道这么多人,没有握到手也不至于打人吧!”
    歌迷骂道:“你知道个屁,这混蛋趁和我握手的时候,把我的戒指顺走了!”
    经过调解,歌迷才缓缓离开。歌星看着歌迷离开的背影,感慨道:“终于有机会上头条了!”
    终于可以上头条了
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  • 笨嘴辞典之放屁和屁股

    痴情爱人 发表于2019-02-22 10:11:02

    放屁:屁是身体内排放的废气。放屁是肛肠道正常运行的一种表现,是人的一种正常生理现象,如果不放屁,则为一种异常现象。所以说放屁是为了自己的健康而污染空气。

    屁股:屁股本是拉屎、排毒的地方,但由于它是由大量髋肌和丰富的血管神经构成,却成了小朋友考试成绩不好或不听话时,常被老师或家长摧残的地方。
    笨嘴辞典之放屁和屁股
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  • 降落伞

    冬天的秘密 发表于2019-02-22 10:00:01

    坐飞机漫长而无聊,我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说:“有没有降落伞,我们的飞机正经过洛杉机,而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说:“请等一下。”一会儿,她走来对我抱歉地说:“对不起,我没有找到降落伞,不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”
    降落伞
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  • 人贩子

    第二季 发表于2019-02-22 09:58:02

    一向老实的张鱼云被警察抓走了,他成了人贩子。亲人问他:“你犯了什么罪?”他说:“他们说我是人贩子。”亲人说:“你怎么会去贩卖人口呢?”他说:“我没钱花就去把路边的婴儿车推来准备拿去卖,突然,后面有人追来,那人说我的宝马呀,我就飞也似的跑。”亲人说:“一辆婴儿车说成宝马,太夸张了。”他说:“没想到车里放了一个婴儿,那个小孩叫宝马。”
    人贩子
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  • 这样的二货老公留着过年吗?

    大爱教授 发表于2019-02-22 09:56:02

    昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜(平时嫌麻烦几乎不弄),之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。 他瞟了我一眼说:“真漂亮。” 我:“……” 他接着说:“这样RI起来一定很爽。” 我:“……” 然后又补了一句:“像RI妖怪一样。” 我:“………”
    这样的二货老公留着过年吗?
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  • 玉兰担心猪成精

    陌ㄨ 离ノ殇 发表于2019-02-22 09:53:01

    八戒:师傅,我们取经回大唐还到高老庄么?
    悟空:回啊,为了你和家人团聚。
    八戒:没有你这猴子捣乱,我和玉兰要入洞房顺利,我这次回去肯定儿子都会叫爸爸了。
    悟空:没关系,这次回去不但有喊爸爸的还有喊爷爷的呢。
    悟净:猴哥,你就别拿二师兄开玩笑了。
    悟空:玉兰在家成了养猪大户,你难道不是儿孙满堂啊。
    八戒:玉兰还是对我有感情的。
    悟空:每到年前玉兰担心猪成精,便杀猪吃肉。
    唐僧:善哉!

    玉兰担心猪成精
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  • 你他妈到底看到了什么

    烙印▃_ 发表于2019-02-22 09:52:01

    公园门口,一位妻子给婴儿冲了一杯奶粉,孩子不喝,丈夫偷偷喝了。这一切被小明看到,小明回到家把这件趣事告诉了爸爸。
    小明:“爸爸,我发现一个大秘密!”
    爸爸:“什么秘密?”
    小明:“我发现一个男人,他都有儿子了,竟然还偷偷喝媳妇的奶!”
    小明爸听后,啪啪给了小明一巴掌,大骂:“你个小逼崽子,原来昨天晚上你假装睡着了呀!”
    你他妈到底看到了什么
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  • 不伦黄昏三角恋

    瘠薄狗友i 发表于2019-02-22 09:51:02

    “快看,城管打人啦。”
    一声凄厉的叫喊划破长空,
    街上仿佛时间静止,所有人都停止不动,路边撒尿的公狗愣是把尿憋了回去,
    凑过去看个究竟。
    人群早围了里三层外三层,水泄不通,外围的挤不进去小孩跳脚哇哇直哭。
    里面一个老太太气喘嘘嘘,一名城管伸手抓住老太太的手腕。
    “太不像话了,这帮禽兽,”边上一个中年妇女气哼哼道。
    “这还是人么,那么大岁数都不放过。”一个戴眼镜的小年轻,义愤填膺的说。
    “这种人没好东西,今天要敢动她一根毫毛,我,我跟你们拼了。”一个光膀子秃头吼道。
    城管哑然道:“妈,我搀着你,在走几步就到前面歇歇。”
    老太太:“儿啊,我和你爹办点事,路过这......"
    “听他们的话,他们好像是一家。”中年妇女不满的哼哼
    “这该死的城管,逼人当他的后妈。”眼镜鄙视道。
    “真下流无耻透了,。”秃头低语
    突然,一个老头挤进人群,大汗淋漓对老太太道:“哎呀,可找到你了。”
    顿时,人群炸开了锅,中年妇女,小年轻,秃头齐声道:“搞了半天是城管陷入不伦黄昏三角恋,大爷,我们声援您......"
    不伦黄昏三角恋
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  • 看模特表演

    该放手了i 发表于2019-02-22 09:39:02

    老公喊老婆:“快来呀,看电视模特表演!”
    老婆过来一看就急了:“有什么可看的?都光屁股的,就穿那么点布!”
    老公解释道:“这是人体美展示,婀娜多姿,完美体型,经典呈现……”
    看模特表演
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  • 乞丐的笑话

    \心淡来潮- 发表于2019-02-22 09:38:02

    1.乞丐:先生,能赏点儿钱吗?男人:为什么?乞丐:因为我十天都没有吃饭了!男人:这跟我有什么关系吗?乞丐:没有什么关系!男人:那我…… 乞丐:你给点要死啊!

    2.乞丐:小姐,能给点钱吗?小姐:为什么?乞丐:因为我饿了!小姐:这跟我有什么关系吗?乞丐:有!小姐:什么关系?乞丐:我是人,你也是! 3.乞丐:这位,能给点钱吗?某人:你以前做什么的?乞丐:写笑话的!某人:那你怎么到现在这个地步?乞丐:老板不给我钱!


    乞丐的笑话
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  • 一只小河虾对妈妈说

    谎言不由衷 发表于2019-02-22 09:34:02

    一只小河虾对妈妈说:“妈咪妈咪!刚刚有条鱼儿要吃我!我把它吓跑啦!”河虾妈妈问:“怎么吓跑的啊?”小河虾道:“我走了个猫步。。。。”
    一只小河虾对妈妈说
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  • 公平、公正、公开

    金玉良缘i 发表于2019-02-22 09:32:02

    虎王决定选择接班人,一批老虎参加了竞争,经过一系列严格的考核,一只白虎和一只黑虎成了最后的佼佼者……
    虎王:为了体现公平、公正、公开的原则,我们将组成考核组,对你们二人进行考核……
    经过笔试、面试……白虎和黑虎依然不分上下……最后只有考核组全体成员投票了……
    虎王宣布:白虎当选虎王……
    黑虎表示不服……
    虎王:年轻人,你很有才华,能力很强,只是你的基础不是太好,继续努力吧……
    黑虎:那你公布公布,投票结果啊……
    虎王:还用公布吗?我们是公平、公正、公开,你自己看看吧……
    黑虎看看虎王,他是白虎,再看看考核组的成员也都是白虎……不再言语了……
    公平、公正、公开
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  • 整人的搞笑短信

    爱情不可信i 发表于2019-02-22 09:31:02

    你的手机一响,收到了来自我发的一条让你左右为难,举棋不定,哭笑不得,进退两难的信息。如果删除此此信息你是个笨蛋;如果保存此信息你是个白痴;如果转发此信息你有点二;如果编辑此信息你有点缺心眼啊!

    我要对你说我爱你,如果你笑你是疯子;如果你哭你是傻子;如果你想骂我你是神经病;如果你想打我你大脑发育不良;如果你恨我你缺根筋;,如果你爱我对不起我收回这条信息!

    整人的搞笑短信
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  • 恋爱遐想

    敷衍怎么演 发表于2019-02-22 09:29:02

    妹子,还在等你的白马王子呢?
    还在满怀期待地等待着王子给你穿上漂亮的水晶鞋?
    妹子,请你看看你的脚
    你那40码的脚能穿上的水晶鞋有几双呢?
    恋爱遐想
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  • 出去逛逛

    △無言以對〞 发表于2019-02-22 09:27:02

    老婆站在门口吼道:尼玛,今天怎么回来这么迟?
    老公抱怨道:老婆,这雾霾天气让人怎么活啊?开车像蚂蚁爬……
    老婆:哦,那倒是,嘿,今天隔壁的去遛狗,狗丢了都不知道……
    老公:啊,是吗?走老婆,我们也出去逛逛……
    出去逛逛
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  • 生日问题

    等死中…… 发表于2019-02-22 09:24:01

    女儿:妈妈我的生日是哪天?
    妈妈:十月十六。
    女儿:妈妈的生日呢?
    妈妈:十月初十。
    女儿:妈妈真厉害,只用了六天时间就把我生下来了。
    生日问题
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